Вот уж не думал, что однажды скажу "спасибо" алкоголю. За то, что через свое болезненное воздействие он оказывал мне раз за разом услугу, вытаскивая из меня подсознательные страхи и обиды, воплощая их в жизнь. Я намеренно шел на конфликт, пытаясь прояснить для себя причину, почему я чувствую себя обиженным и покинутым, а надо было к специалисту обратиться. И вот причина вылезла наружу, обнажилась, как скрытый прыщ какой - я искал химер. И оттого чувствовал несоответствие ожиданий и реальности.
9 лет я искал человека, которого очень полюбил - друга, когда-то того, которого считал лучшим, за что, не понимаю и сейчас, и никогда не понимал. Цеплялся за прошлое. В погоне за
прошлым, за этим человеком, чувствуя, как он ускользает, начал перекраивать себя, свое самое мышление, чтобы понять, на каких путях-дорожках найти его, так как только следуя путем того человека, ты его обнаружишь. Делая все для отношений, которые заранее были обречены на провал, не заметил, как сам укоренился в том, чтобы стать как тот человек. Мелочным, злым, пустословным, слова бросающим на ветер, нетерпеливым, заносчивым, крайне эгоистичным, делающим все лишь для того, чтобы только мне было комфортно, а остальные пусть как хотят, так и вертятся, им же надо - и... Не умеющим дружить. Не умеющим любить так, как надо. Понимая подсознательно, что не могу человека достигнуть, начал переносить "кальку" отношений на все новые и ныне существующие, стал искать поддержку в тех, кто ничего не должен мне, и уж тем более не было понятно, что за идиотская привычка - "помог, теперь ты мне должен", а я в жизни не разменивался на такие мелочи. Окружающие не понимали такого поведения, начали относиться с недоверием. Но 9 лет - это такое время, а на выстраивание новых и долгосрочных отношений не было времени, хотелось, чтобы все было здесь и сейчас, (я же столько сил и времени потратил на человека, где справедливость, казалось мне?), и было то, чего не хватало, и путем накопления вокруг себя массы людей, которым я симпатичен, я старался в общем и целом набрать тот уровень тепла и любви, который я вбухивал в пустой колодец, в вакуум.
Отсюда - переход на несколько уровней ниже. Притом дело в том, что мне и не хотелось никогда так поступать, это не мои мысли были, не меня-меня, но меня-игры, меня-маски. Это несоответствие собственной морали и собственных поступков, и особенно страшно то, что было непонятно, почему ты так поступаешь, почему тебя "ведет", и ты пытаешься набраться сил
этому противиться в моменты озарений, но потом снова по привычке поступаешь так, как поступал, не успевая задуматься и опомниться - просто потому что ты намеренно себя ухудшил, намеренно себя и свое мировосприятие перекроил, а привычка - страшное дело. И поступаешь так, чувствуешь так, а на деле осознаешь совсем иное, понимаешь, что все было
правильно, как ты делал, и люди чуют фальшь, знают, где ты, а где - нет. И нечего было жить чужой жизнью и уж тем более гоняться за человеком, который ни во что не ставил тебя. Но у некоторых людей есть свойство становиться лучше и меняться к лучшему, хотелось быть в этот момент рядом. А еще я все время и очень сильо боялся, что однажды у человека случится беда, и рядом никого не будет, потому что помню я слова - "И тогда я понял, что у меня нет друзей", и слова эти легли мне на сердце мыслью, что если бы я был тогда рядом, я бы помог, да что там - только я и помог бы. Потому что этот человек по-настоящему сдался только мне, все остальное в его мирке - мишура и позолота, а все потому, что к себе не пускает. Что за странные альтруистические мысли о спасении, когда это не нужно?
Думал, изменится, думал, станет сильнее и лучше. И ждал, терпеливо ждал, ждал хоть какого-то озарения, но все, что наблюдал - "Мне комфортно именно так и я буду делать так, как хочу я". А так поступать с людьми, которые с тобой рядом, которые единственные по-настоящему с тобой, не стоит. Я тоже так поступал потом, но я-то быстро осознал. Тут не 9 лет, тут полгода и мучительное перебарывание собственной фальши перед собой и всем миром. Они ждали и дождались, они - ждали, пока я пойму, и я благодарен. Пусть ругались на меня. Я тоже ждал, я тоже ругался, и вот - пришел конец моему золотому терпению. Я думал, у меня нет настоящего предела.
Есть. Есть предел.

Все дело в глупости и слабости, которые я допустил до себя. Чего я искал, чего я метался, не умея ждать и ничего не делая кроме собственного чувства любви ко всему миру, но я был уверен, что
этого хватит, а делать не нужно. Что оно мощное и теплое, и его за глаза. Но так не бывает. Это - система, - человечкские взаимоотношения, и простого пустомельства, легкого отношения, бахвальства и непонятно откуда взявшейся короны на голове качественно мало. Я не такой и корона легко не достается. Тиранов и пустомель свергают.
Вовремя понял. Нет, не совсем вовремя - много кого обидел. И некого винить, кроме себя. Это я себя перекраивал, меня никто не просил, никому не нужно это было.
Я потратил свою жизнь на человека, которому был не нужен. Которого хотел спасти, я знал точно, что однажды останется один и ничего-то не сумеет сделать. Я хотел предотвратить этот момент.

Сейчас мне кажется, что он не останется один. И с чего бы? И не нужна моя помощь. Даже если я - человек-9-лет-жизни. И большее люди выбрасывали из жизни, и находили лучшее... настоящее свое. Кому-то и он своим будет, и дай бог, чтобы так. Врагу не пожелаю того, чего сам осознал.

И сейчас, когда меня раздавило осознанием, когда воздушные замки рухнули, придавив собой строителя, когда я четко понял, как нужно жить дальше, одновременно с тем я не
понимаю совершенно, как я смогу жить дальше со всем этим. Как жить-то дальше, господи.

Описал все равно не все совсем так, но приблизительно верно. Горько мне и мерзко, и мнится полный яойлав. И вылезти хочется из грязной, опорочившей себя шкуры, и нельзя - ну куда
ты от этого тела? Надо отмывать долго и нудно от грязи, чтобы засверкать. Хватит ли сил?

Одинокий, потерянный, прекрасно осознающий, что нужно жить правильно, знающий как в плане техники, но непонимающий, как это сделать в плане сил.

Не заигрывайся, не зарывайся, думай и будь осторожен.